Olè oh ohhhh, olè oh ohhh!
Torna super Chuck Norris per questa domenica caliente. Novità: ho messo in neretto quelle che mi sono piaciute di più!

Chuck Norris una volta si è fatto la barba. Una volta fatta, è morto
l’ultimo unicorno.

Nel 1500, Chuck Norris ha iniziato una gara col David di Michelangelo. Chuck
non ha ancora fatto l’occhiolino.

La suoneria del cellulare di Chuck Norris è una registrazione della gente
uccisa dal suo calcio volante che chiede pietà.

Chuck Norris non parla. Lui pensa le parole e poi le manda al tuo cervello
con un calcio volante.

Chuck Norris ha risolto il mistero del Triangolo delle Bermuda col Teorema
di Pitagora.

Chuck Norris non si lava i denti: mette il suo pugno davanti alla bocca e le
placche saltano fuori

L’elicottero è stato inventato dopo aver filmato Chuck Norris che faceva 8
calci volanti consecutivi.

Chuck Norris dona frequentemente sangue alla Croce Rossa. Non il suo.

Quando Chuck ha scoperto di non essere stato inserito nel Monte Rushmore,
voleva lasciare il suo segno da qualche parte. Così ha colpito il terreno
con un calcio volante e ha creato il Grand Canyon.

Se conti il numero di spermatozoi che i tuoi testicoli producono in una
vita, sarà sempre inferiore al numero di donne che hanno avuto un orgasmo
passando le mani fra i capelli di Chuck

Chuck Norris è la fonte di tutta la luce. Il sole prende il suo potere
attraverso l’energia creata quando Chuck Norris colpisce chiunque con i suoi
calci volanti.

Chuck Norris non caga. Espelle debolezza.

Una volta abbiamo dato una festa di laurea per Chuck: si è mangiato tutta la
torta prima che riuscissimo a dirgli che c’era una spogliarellista nascosta
dentro.

Chuck Norris perse la verginità prima di suo padre.

Mentre stava recitando per un episodio di Walker Texas Ranger, Chuck Norris
resuscitò un agnello strofinando a lungo la sua barba su di esso. Poco dopo
che l’animale era tornato in vita e una piccola folla si era raccolta
attorno, Chuck Norris diede un calcio rotante all’animale, rompendone il
collo, per ricordare ancora una volta alla folla che così come Chuck dà,
Chuck toglie.

Chuck Norris non è resistente come un cavallo.. i cavalli sono resistenti
come Chuck Norris.

La sigla originale dei Transformers doveva essere: “Chuck Norris! Più di
quello che vedono gli occhi, Chuck Norris! Robot in incognito”, e vedevano
Chuck Norris nel ruolo di un Texas Ranger che difende la terra dai
Decepticons e che può trasformarsi in un pick-up. Questo era decisamente
troppo stupefacente per una singola trasmissione, quindi fu divisa in due.

Chuck Norris non utilizza proiettili a salve durante le sparatorie. Quando
un regista una volta disse che non poteva utilizzare proiettili veri,
semplicemente replicò: “Certo che posso, io sono Chuck Norris”, e lo colpì
con un calcio rotante in faccia.

Il settimo giorno Dio si riposò.. Chuck Norris ne prese il posto.

Quando le sue arti marziali non riescono a risolvere una situazione spinosa,
Chuck Norris si finge morto. Quando fingermi morto non funziona, si finge
uno zombie.

Anche se non è risaputo a tutti, esistono tre lati nella Forza: il lato
buono, il lato oscuro, e Chuck Norris.

Gli scienziati credevano che il diamate fosse il materiale più duro al
mondo. Ma dopo incontrarono Chuck Norris, che gli diede un calcio rotante in
faccia così forte, con così alto calore e pressione, che gli scienziati si
trasformarono in copie di Chuck Norris.

Dio offrì a Chuck Norris la possibilità di volare, ma lui declinò subito a
favore dell’abilità in potentissimi calci rotanti.

Quando fu negato a Chuck Norris un Bacon McMuffin da McDonalds perchè erano
le 10:35, colpì il locale così pesantemente che lo trasformò in uno
Spizzico.
Chuck Norris beve napalm per calmare il bruciore di stomaco.

Il verso delle oche non produce eco. Chuck Norris è il responsabile di
questo fenomeno. Se gli chiedete perchè lui semplicemente vi fisserà,
ferocemente.

Chuck Norris una volta ha cercato di battere Garry Kasparov in una partita a
scacchi. Quando Norris perse la partita a schacchi, vinse nella partita
della vita colpendo Kasparov con un calcio rotante su uno zigomo.

Il calcio rotante di Chuck Norris è così potente che può essere visto dallo
spazio, ad occhio nudo.

Chuck Norris non crede nella Germania.

Se volete una lista dei nemici di Chuck Norris, vi basterà controllare le
specie estinte.

Chuck Norris non ha mai battuto un sopracciglio nella sua vita. Mai.

Chuck Norris non ha bisogno di inghiottire quando mangia.

Se Superman e Flash facessero una gara di velocità ai confini dell’universo
sapete chi vincerebbe? Chuck Norris.

Ironicamente, il talento nascosto di Chuck Norris è l’invisibilità.

Chuck Norris mangia i giocatolli dei transformer come veicoli e li caga
trasformati in robot.

Chuck Norris ha la migliore faccia da poker di tutti i tempi. Questo lo ha
aiutato a vincere il world series di poker nel 1983 nonostante avesse in
mano un joker, un due di picche, un sette di quadri, un 4 verde di Uno e un
biglietto “esci gratis di prigione” del monopoli.

Chuck Norris ha inventato un idioma formato da colpi di carate e calci
rotanti. Quindi la prossima volta che ti starà calciando le chiappe non
essere offeso, potrebbe semplicemente cercando di dirti che gli piace il tuo
cappello.

Chuck Norris ha inventato l’acqua.

Chuck Norris cercava un bar ma non riusciva a trovarne uno. Camminò fino ad
un terreno in vendita e si sedette, sicuro che in un’ora emmezzo qualcuno
avrebbe costruito un bar intorno a lui. Allora ordinò uno shot, lo bevve,
poi distrusse l’edificio fino alle fondamenta. Chuck Norris urlò sopra il
rombo delle fiamme: “Lascia sempre le cose così come le hai trovate!”

Una volta, mentre si allenva con Wolverine, Chuck Norris perse il suo
testicolo sinistro. Tutti ora lo conoscono con il suo nome scientifico:
Giove.

Popularity: 10% [?]