La prossima volta che Ueltron John organizza una festa ricordatevi di:
1) uscire con l’ombrello
2) fare scorta di lampadine e generi alimentari
3) non prendere la metropolitana né di notte, né di giorno
4) pregare affinché non muoia il vostro regista/attore/comparsa preferita (vabbè, in Italia siamo ad un livello talmente basso che vien quasi voglia di desiderarle le feste veltrone).
5) grattarsi debitamente i “comunisti” prima di uscire di casa.

Sto organizzando una 3 giorni speciale Halloween: mini-interviste a maxi-blogger.
Preparatevi sul tema: “Sì, anch’io ho avuto un’esperienza dell’altro mondo“

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